难过的时候语无伦次

最近的标题都没什么好隐瞒的了，正是现下的心情。

对于原本兴致勃勃的事，渐渐地，都不感兴趣了。

诸如心理学这回事，原以为我可以熬过去，继续地往前踏步，往前开拓；但心里像结了扎那样，不想前进，也没勇气后退……

又或前往机场做前线员这回事，我已经不是第一时间感到焦急，甚至冲动到不管公司是否答应放假，就赶到现场给予援助；反而第一时间忙着在现实的火山口上找掉入火山孔里的良心，挣扎着、纠结着……

甚至，连辩论这回事，也感到厌倦了。对，是厌倦了。连续多个星期马不停蹄的赶场授教，不惜牺牲早餐午餐，一天也只吃一餐，又喝不多水的情况下，我没有倒下。哪怕是赶稿、讨论到凌晨三四点，然后另一天八点钟起床后，撑到另一个凌晨三四点才睡，我也甘愿。但我不快乐……

我不快乐了。我依稀记得自己在中学时跟挚友说过：“如果哪天你发现我戴着虚伪的笑容，请不要吝啬你的暴力，把我打醒。”我现在真的很怕，彷徨……我会给自己检讨，这也是我为什么笔录下来的原因。但我自个儿能撑多久？找别人？我真的真的很害怕再去打扰别人，哪怕他们会以一贯客气的搭肩勾背的告诉我：“来找我，一定要找我！不跟我谈就不够朋友，不够意思咯！”我不是不说，只是我回想起但你陷入焦虑的时候，你可曾想起过我的名字，可有打电话或发短讯跟我诉苦？既然你都那么客气，我又哪好意思再去加重你的烦恼呢？

朋友啊，我真的不想要靠喝酒聊天来宣泄心事啊！喝酒是件愉快的事，我不希望连喝酒这么愉快的事情都变得那么沉重，好吗？拜托。

我要怎样才能振作？天啊！我真不知道……

快乐本来是件简单的事

但时间的仓促

金钱的约束

感情的离疏

仿佛

一切重要的小事

都无法圆舞